Insultos Futbolísticos

Quién no apretó alguna vez sus dedos contra el alambre y expulsó una frase ofensiva, producto de la cólera y la impotencia, contra la humanidad de algún jugador de fútbol. A mi entender, ésta es una de las conductas mas universales que pueda encontrarse, si se extiende no sólo equipos de primera división, sino también a clubes chicos y equipos de pueblos. Serán muy pocos los que puedan decir “yo nunca actué de tal modo”. Se me dirá que es una actitud bastante irracional, y que nadie puede sentirse orgulloso de tal comportamiento. Responderé que quizás por eso el número de personas que afirmen no haber insultado a algún jugador sea grande, pero ese número estará corrompido. Recurriendo a la idea del ying y el yang, por más racional que uno sea (y me incluyo) siempre hay algo de irracionalidad, y en la gran mayoría de los casos ese Mr. Hyde con quien uno convive surge en relación con el fútbol. Al menos en el caso de los futboleros, quienes me apuro a conjeturar que son una gran mayoría de la población.

Todo éste preámbulo para hacer un homenaje a los puteadores más ingeniosos en las canchas Argentinas. Incluyo aquí algunas de las mejores que he encontrado/me han contado/he escuchado personalmente/he visto por TV. Además, aunque dá en sí para otro post, incluyo el caso de dos banderas colgadas en el momento justo, que dan muestra de un ingenio increíble.

* "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".

* "¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

* "¡Abelaaaaairas, correte que están jugando al fútbol!"

* "¡Pasate a nafta, Delorte!"

* "Este pelotudo, ni con un 38 afana una pelota".

* "¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"

* "¡Gordo, escupí el fitito, gordo!"

* "Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"

* Al colombiano Jairo Patiño, conocido por su fealdad: "¡Negro quita hipo!"

* "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"

* "Zelaaaaaaaaya, ¡sos más lento que Only You!"

* La Selección jugaba en el Monumental y el Piojo López tiraba todos los centros a la tribuna,como de costumbre. Después de varias así, se escuchó: "Piojo, la próxima tirala autografiada".

* Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".

* Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

* El negro Ibarra sale a cruzar a un lateral, y erra el patadón de una forma muy vistosa. Se escucha: “Negroooooo, no vale molineteeeee”

* Mano a mano errado de Alphanse Tchami en Boca en el 95’, y baja de la tribuna: “Tchami eslabon perdido!!!”

* En 2003, una semana después de la invasión y bombardeo Estadounidense en Irak, aparecío una bandera en un partido de Colón que decía: “Bush, en la cancha de Unión hay petróleo...”

* En 2004, después de la trágica muerte de Pappo Napolitano, y del deceso del Papa Juan Pablo II, la gente de Lanús manifestaba en una bandera genial su descontento con la performance de su técnico Pipo Gorosito: “Se fue el Papa, se fue Pappo, ANDATE PIPO...”

* Este año, cuando Maradona dió la lista definitiva para ir al Mundial, todos se sorprendieron con el nombre de Ariel Garcé. Una bandera acorde con tal decisión apareció diciendo: “Garcé, traé alfajores.”

Saludos.

Olfato de Gol

Me he tomado un tiempo para adaptar ésta pequeña historieta del Negro Fontanarrosa sobre fútbol. Quién más que el Negro podría lograr algo así. Sin embargo creo que ésta tira en particular no es muy popular, o no tanto como debería. Por eso la pongo aquí, en formato texto, con alguna imágen para acompañar.

NOTA: todo parecido con la carrera de Palermo es pura coincidencia.

Hoy por hoy, en nuestro fútbol, suele decirse, de los artilleros, que tienen “olfato de gol”. Y pocos saben que, dicha frase, se origina a partir de Victorino Lonco Peulén, un típico exponente del balompié chacarero. Victorino Lonco Peulén, el “Indio” Victorino llegó a Talleres proveniente del Sportivo “Mojón del Chusco”. De la reserva. De la reserva indígena de “Salares Finos”. Y, a poco se convirtió en ídolo por su asombrosa condición de estar siempre en el lugar preciso en el momento exacto. RELATOR: “...se le escapa al arquero, tocó Victorino, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol GOOOL, GOOOOOOLLLLL...”.

Con esa simple fórmula, mezcla de intuición y fortuna, convirtió la friolera de 143 goles en 12 partidos. Era un caso extraño. En ocasiones, permanecía estático en un punto del área durante más de 30 minutos. La hinchada lo insultaba y le cobraban infinidad de posiciones adelantadas. Pero, de pronto, ... se sucedían una serie de rebotes y, al final, allí estaba Victoriano, en su lugar para enviarla adentro. Frente a su meteórico ascenso, acudí a hacerle una nota. Preocupado por su reconocido mutismo, no intuí que estaba a punto de descubrir el secreto. Llegué al estadio en la mañana del partido, y no lo hallé en los vestuario. Salí pues a la cancha y me encontré con una situación inususal.

Los entrenadores alentaban al indio: “Busca! Busca! Busca!” decía uno. “¿Ya percibe el olor a gol ?” preguntaba otro. “¿Ya lo percibe ?” interrogaba un tercero, con la voz, pero también con la mirada. “Ha pasado por acá...el pasto está doblado aún” decía el indio, con la nariz pegada al suelo. De pronto, ante mi sorpresa, el indio se transformó y comenzó a correr, gritando “¡ Ahí está ! ¡ Ahí está ! ¡ Lo encontré !”. Marcaban entonces los sitios donde el India había olfateado el gol y allí se estacionaba luego el definidor para convertirlos. Durante la entevista el entrenador me confesó todo. “Pero ¿ Cómo hacen ustedes cuando juegan de visitantes y no pueden salir a la cancha antes del encuentro ?” fue mi primer pregunta. “Siempre conseguimos alguna prenda del arquero rival, la camiseta, un guante, una media, el suspensor...”. “¿ A qué huele el gol, Victorino?”. “¿ A pólvora. A cuero. A soga. A humo. A transpiración ?”.

Aquella tarde, cuando debían definir el ascenso contra arsenal, ocurrió algo terrible. El arquero rival, a instancias del juez, debió cambiar su casaca, por ser muy similar a la de Talleres. Los comentarios en el banco de suplentes presuponían lo peor: “¡ Carajo ! ¡ Esa era la prenda que le habíamos conseguido !” acotó el primero; “¡ El Indio está desconcertado !”; “¡ Ha perdido el rastro !”; “¡ Para colmo está resfriado !” agregó el más pesimista. Finalmente, el médico tomó las riendas del asunto: “ Llévenlo de nuevo al vestuario. Digan que el Indio debe cambiar sus botines ”. Ya en el vestuario, el doctor le inyectó ácido lisérgico, para agudizar el olfato. La reaparición de Victoriano Lonco Peulén en el campo de juego desató una ovación de su parcialidad. Y, recto como una flecha, el goleador fue a buscar su sitio correcto en el área. Era inútil que lo marcaran a presión.

RELATOR: “Disparó Cantareri, la pelota pega en Damiani, en García, en Muniuzi, en Zalotto, en Carreras, va hacia el Indio ... grítelo, seniora, grítelo ... ! ¡ La tiró afuera ! ¡ Increíble ! ¡ Increíble el gol que marró el aborígen !”

Aquello fue el fin para Victorino Lonco Peulén ... El ácido lisérgico había acicateado tanto su olfato que ya olía los goles, los tiros afuera, las pelotas en los palos, los córners y los saques laterales. Confundido y desalentado, terminó su corta carrera vendiendo empanadas turcas en las proximidades del estadio...

Salud !

PSEUDO-ciencia

He decidido escribir algo sobre pseudociencias en vista del avance de dichas disciplinas en la vida diaria. Si bien hay algunos campos pseudocientíficos totalmente inocuos (o, aprovechando el topic a fondo, pseudoinocuos), hay otros extremadamente peligrosos. Los chantas como Favio Zerpa llenan estadios o teatros hablando pavadas sin ningún tipo de soporte científico, robándole el dinero a la gente con el aval de los gobiernos de turno. Sin embargo, el mal es menor: el precio de la entrada y quizás, de alguno de sus libros. Casos como éste los incluyo en la bolsa titulada "charlatanes de todo por dos pesos". Moviéndonos en dirección al peligro creciente, aparecen en escena los "brujos", que leen las manos, la borra del café, las cartas, etc. Estos ejemplares juegan con la ilusión de la gente, se aprovechan de la desesperación, y les quitan el dinero (que dependiendo de las circunstancias puede ser lo poco que tengan). En muchos casos el daño es menor, como cuando se trata de desengaños amorosos, pero en otros como cuando la muerte de seres queridos o enfermedades graves entran en juego, la cosa empeora. Lamentablemente para éstos adivinos, el dinero es lo único importante, y no discriminan casos a la hora de recaudar.

Ya en el terreno de lo realmente peligroso, aparece la nueva moda: la homeopatía. El peligro es mayúsculo, porque conjuga la desinformación con un discurso pseudocientífico muy bien preparado. A tal punto que incluso se dictan cursos en universidades y se venden las soluciones homeopáticas (cabe aclarar que es una forma muy curiosa de llamar al agua) en las farmacias con la venia de los gobiernos.

No fui consciente de ésto hasta que fui al médico (en Alemania) y para mi sorpresa me dijo que tenía una infección, y que en lugar de anitbióticos me ofrecía una alternativa homeopática. Intenté persuadirla de su falta de información sobre las propiedades del agua, pero no lo logré. El argumento fue tan débil como: "la propaganda contra la homeopatía es financiada por las farmacéuticas, para cuidar su negocio". Es curioso, porque los partidarios de la homeopatía se muestran como los salvadores de la gente, los que quieren proteger a los pobres enfermos de las garras de las farmacéuticas, pero para mi sorpresa, las soluciones homeopáticas se comercializan (no son gratis), y más aún, arrojan genancias espectaculares, ya que se venden a precios de medicamentos, siendo tan sólo agua. Además hay que remarcar que su único argumento es la falta de escrúpulos de las farmacéuticas (algo que no niego en absoluto), sin hacer ningún hincapié en argumentos científicos que demuestren la efectividad de la homeopatía. Es como si yo quisiese conseguir un trabajo, y el único punto de mi curriculum consistiese en remarcar puntos negativos de mi competidor.

Todo el avance de la homeopatía se basa en la desinformación no sólo de la gente de a pié, sino de los médicos, ministros, etc. Es por eso que quiero remarcar aquí la importancia de una web donde gente de bien ha resumido la historia de la homeopatía, y presentan en forma simple mucha información para prevenir engaños futuros. Creo que es el deber de todos hacer circular dicha información. Como dicen en dicha web (queeslahomeopatia.com), la gente merece ser informada.

Para despedirme les dejo un video muy divertido de un músico y humorista que pone sobre la mesa una situación cada vez más común.

Humor religioso

Hola de nuevo, ésta vez aprovechando la semana santa católica para postear algunas bromas religiosas. Todo lo presentado acá se puede ver originalmente en ésta página web. Todo está en inglés, así que pondré aquí la traducción para aquellos que tengan problemitas con la lengua invasora.

1. Jesús o Infierno. Su elección. Simplificando la aventura de la vida desde el 4000 A. C.

2. JESUS. Las cucarachas también tienen uno.



3. IZQUIERDA. Un loco: "Sonny Bono no está muerto. Está trabajando con Aliens que controlan mi cerebro a través de implantes en mis dientes. Además, el loro de mi vecino es el Anticristo. Acepto todo esto basado en la fé, que es mucho más virtuoso que la evidencia actual. "

DERECHA. Un pilar moral de la sociedad: "Jesús de Nazareth no está muerto. El va a volver a la tierra en algún momento, como un superhéroe. Así, él y su omnipotente padre, quien creó el Universo, podrán enviar a todos los que no me gustan a la eterna tortura. Acepto todo esto basado en la fé, que es mucho más virtuoso que la evidencia actual. "


4. ORADOR. La idea de que los planes de Dios son tan poco importantes, que los combiará si tan sólo se lo pides.



5. LA BIBLIA ES LA PALABRA DE DIOS --> Pero cómo puedes estar seguro que es la palabra de Dios ? --> PORQUE LA BIBLIA NOS LO DICE --> Pero por qué creer en la Biblia ? --> LA BIBLIA ES INFALIBLE --> Pero cómo sabes que es infalible ? --> LA BIBLIA ES LA PALABRA DE DIOS -->... La lógica creacionista, equivalente a dividir por cero.


Espero que les haya gustado, y no dejen de visitar la página original, donde encontrarán muchas más.

Lichi

Examen

Por fin puedo escribir ésta entrada. Significa que todo pasó y sobreviví. El lunes pasado tuve mi examen de doctorado, y lo pasé bien. Aquí les dejo algunas fotos.

Antes. Cara de miedo proverbial.


La presentación propiamente dicha. Todo un artista.


Después, ya relajado, con el sombrero con alusiones futbolísticas.


Un día después, con mi fiel amigo.


Bueno, los dejo hasta más adelante. Ahora a tomar algo para festejar y relajarme.

Lichi.

Cuentos cortísimos

Después de mucho tiempo, que incluyó la entrega de la thesis, una mudanza a otra ciudad, y el comienzo en un nuevo lugar de trabajo, estoy de vuelta. El tiempo escasea, y hay que ser breve. Como imagino que ustedes también están faltos de tiempo, les dejo una serie de relatos para leer rápido. Se trata de relatos súper-cortos, de sólo 6 palabras. Lamentablemente están en inglés, pero se dejan leer fácilmente. Todos los que pongo acá son sacados de la página: www.sixworstories.net.
Disfruten, y si se les ocurren algunos en castellano, déjenlos en los comentarios, y yo los agrego. Quizás en un futuro cercano yo escriba los míos propios.

1. Man finds immortality. Names it Abigail.

2. Born Tuesday. Married Wednesday. Loved Friday.

3. Rape, arrest, prison, escape, revenge, Mexico.

4. Lesbian vampire: “See you next month.”

5. Ambulance engine died: so did patient.

6. Armageddon. Last two survivors. Sex? Denied…

7. Boy. Girl. Just friends. Both unsatisfied.

8. Suicide attempt. Gun misfires. Heart too.

9. Frida won argument. Lost best friend.

10. Coma. 20 years. Awake! Divorced… Suicide.

11. He loved her. She loved Jesus.

12. Fantastic weekend. Then he never called.

13. Tried online casino. Homeless, hungry. Change?

14. Fell asleep smoking. Woke up homeless.

15. Didn’t fall in love. You pushed.

16. Warning shot. Candelabra falls. Oops, suicide.

17. Easter cancelled. They found the body!

18. Man steals calender; gets twelve months.

19. Stardom, money, power, everything. Except you.

20. Morning embarrassment preferred to nightime loneliness.

21. The Sun explodes; eight minutes left.

22. Megan’s baby: John’s surname, Jim’s eyes.

23. New escort service. “Oh… Hi dad…”

24. She faked orgasms. I faked love.

Hasta la próxima.