Periodismo por Lanata y 6-7-8

 Para los que como yo sufren a diario con las falencias en cuanto a ética y lógica de los periodistas de vanguardia, les acerco una parodia futurista del Negro Fontanarrosa. 

Aviso: todo parecido con la realidad es efectivamente una coincidencia.   

Roberto Fontanarrosa 

La columna política, De "El mundo ha vivido equivocado", Buenos Aires, Ediciones de la
flor, 1985.

Si bien el retorno a nuestra ciudad del doctor Julio Edelmiro Etcheverría Posse no pudo ser motivo de sorpresa para nadie, es bueno lanzar una nueva mirada analítica sobre las declaraciones que produjo a su
arribo a Ezeiza, al volver de su corta estadía de vacaciones fuera del país. Aun considerando que el doctor Etcheverría Posse no es afecto a las frases rimbombantes o las consideraciones aciduladas, no pueden pasar
desapercibidos, para el oído experto, los intencionados dardos que de sus palabras, en apariencia formales, se proyectaron con certera puntería sobre diversos sectores de la realidad nacional. Pero repasemos el corto diálogo que el doctor Etcheverría Posse mantuvo con uno de nuestros colegas de la prensa televisiva y que la pantalla chica registró para el regocijo de algunos y, ¿por qué no?, agria intemperancia de otros.

Periodista: Buenos días doctor. ¿Cómo está usted?
Etcheverría Posse: Muy bien. Muy bien.
P.: ¿Cansado?
Etcheverría Posse: Un poco. A pesar de que el vuelo fue excelente, usted sabe bien que estos viajes siempre cansan un poco.
P.: ¿Buen tiempo durante su veraneo?
Etcheverría Posse: Excelente. Algo lluvioso al comienzo, pero luego espléndido.
P.: ¿Quisiera efectuar alguna otra declaración?
Etcheverría Posse: No. Nada más. Nada más.
P.: Muy bien. Muchas gracias. Ha sido la palabra del doctor Julio Edelmiro Etcheverría Posse, a su regreso al país.

Para quienes desconocen la compleja esgrima dialéctica del mundo político quizás el inteligente interrogatorio de nuestro colega pudo aparecer como poco proclive a ahondar en el pensamiento vivo de
quien se consolida como mentor y figura aglutinante de la bancada opositora. Sin embargo, es sencillo, atisbando bajo los primeros y epidérmicos tejidos de las respuestas del controvertido dirigente nacionalista, detectar su particular vivisección del panorama sindical y su sempiterno aguijón urticante con respecto a los mandos oficialistas.
De un primer vistazo a vuelo de pájaro el buen entendedor puede arribar a conclusiones más que contundentes con el solo recurso de apelar a un elemento del que tan bien ha hecho uso siempre el notorio caudillo de los movimientos centristas: la omisión. Está a todas vistas claro que el doctor Etcheverría Posse ha eludido elegantemente tocar, ni siquiera tangencialmente, dos temas muy caros a su permanente forcejeo
político: el nombramiento de su posible sucesor y el irritante problema de los hidrocarburos. Precisamente en la omisión de estos temas, el doctor Etcheverría Posse, tácitamente, los dimensiona. No es en absoluto casual, para un hombre de la astucia táctica de Etcheverría Posse, que haya dejado en el tintero una temática que ha fatigado casi hasta la exasperación durante estos últimos y caldeados meses. ¿O es acaso que ya no le preocupa el nombramiento de su posible sucesor? ¿O se trata precisamente de todo lo contrario, que no le mueve un pelo el aparente encumbramiento dentro de su mismo partido de una figura como la del ex-diputado sanjuanino (y concejal por los evolucionistas) don Alfonso Urbano Menchaca Gancia? Ambas
incógnitas no pueden persistir por mucho tiempo sin respuestas esclarecedoras.
La omisión del tema de los hidrocarburos asoma como más entendible: otra maniobra dilatoria de este desconcertante zorro de nuestra nutrida fauna política. Pero si bien la referencia por omisión a tales temas aparece notoriamente en la primera lectura del diálogo, una segunda lectura nos muestra otro dato inequívoco que puede hacernos entrever cuál será el rumbo que el hábil consejero del pasado gobierno imprimirá a su movimiento. "Muy bien. Muy bien" contesta sin vacilar ante la requisitoria sobre su estado actual. Más allá de lo que parece un mero formalismo cultural, es evidente la complacencia del doctor Etcheverría Posse ante la atención prestada a su persona por el periodismo especializado. Se puede leer, entonces, un atisbo de reconciliación del doctor Etcheverría Posse con ciertos sectores de la prensa que lo castigaran duramente meses atrás, actitud que corrobora por lo tanto que no sería de extrañar que se confirmase en días venideros la compra por parte del movimiento nacional centrista del complejo editorial Líder, aún en manos de intereses italianos. Podría estallar, entonces, uno de los escándalos más estrepitosos de los últimos años. Tal vez por eso se cuidó mucho el doctor Etcheverría Posse de no abundar en palabras de agradecimiento al final de la comprimida pero jugosa entrevista: "Nada más. Nada más" fueron las palabras que obraron a modo de finalización del reportaje.
Como si todo esto fuese poco, el meollo mismo de la cuestión palpita, como el ojo de un huracán que puede acarrear malos vientos para la cúpula centrista, en las palabras con que el doctor Etcheverría Posse responde a la segunda y vital pregunta de nuestro colega: "¿Cansado?" "Un poco —ha dicho el dirigente que no tantos años atrás se manifestara agotado por la desidia de la burocracia oficial—. A pesar de que el vuelo fue excelente, usted sabe bien que estos viajes siempre cansan un poco." Por fin, después de tantos años de vueltas concéntricas y pretendidos acuerdos ni mimos de "convivencia", el doctor Etcheverría Posse
apunta toda la eficacia de su artillería pesada sobre las no poco castigadas espaldas de su antiguo compañero de correrías, don Agustín Ezequiel Montoya Nimio, quien como es bien sabido detenta uno de
los principales cargos en la compañía aérea que trasladó a Etcheverría Posse de regreso al país. Con la habilidad típica de los que arrojan la piedra y esconden la mano el veterano estratega político amaga primero con el elogio pleno al considerar su viaje aéreo de excelente y castiga a renglón seguido haciendo mención al cansancio que pueden generar ciertos vuelos. No es difícil adivinar en sus palabras que la hora del tránsito codo a codo con su antiguo compañero de fórmula se ha agotado y la fatiga ante la inercia de compañeros pretéritos le obliga a realizar un brusco y, ahora sí, publicitado golpe de timón a su conducción de por sí cautelosa.
Pero si bien con estas declaraciones el doctor Etcheverría Posse reactiva la controversia sobre su posible sucesor, ahonda valientemente en el negociado de los hidrocarburos, denuncia el flagrante escándalo en
torno al complejo editorial Líder y desarticula con un ágil side-step cualquier maniobra de la "vieja guardia" con la intención de volver a flanquearlo, donde se hacen más detonantes sus palabras y donde se disipan todas las nubes que podrían ensombrecer la certidumbre de una tendencia agresivamente franca en su accionar es en la segunda lectura del mismo párrafo donde hace referencia al vuelo. Sería muy ingenuo suponer que tras su mención al hecho como simple acto traslacional no se oculta una diáfana descarga sobre el tan ríspido y conflictivo caso que salió a la luz días atrás ante la denuncia de dos jóvenes concejales provinciales con referencia al tráfico de drogas con Colombia. Etcheverría Posse no vacila entonces en patear el tablero hasta el momento tan prolijamente cuidado por los contendientes, y poner lisa y descarnadamente sobre el tapete un tema que lacera con su sola mención la epidermis de nuestra sociedad.
Sin duda, ha sonado para nuestros hombres públicos el momento de rasgarse las vestiduras y ya nadie podrá decir, cuando alguien íntimamente ligado a la vida política alza la voz en toda su elocuencia para sindicar ante los ojos del mundo a un grupo detentatorio del poder público como una banda de narcotraficantes degradados en el consumo de drogas heroicas, que en las vísceras mismas de nuestra sociedad no habita aún el anticuerpo que se apreste a protegerla.

Lichi.

Homeopatía: la ridiculez llevada al extremo

Cuando el otro día escuché en radio Mitre al "Dr." Nelson Castro (las comillas son más que necesarias en éste caso) decir que le encantaría hacer como especialidad médica Homeopatía, no pude evitar sentir un impulso asesino. Ese pseudomédico ejerciendo ahora el pseudoperiodismo me sacó de quicio. Hizo la de los grandes charlatanes diciendo "en Alemania e Inglaterra" es una rama cada vez más popular de la medicina. Mentira, una gran mentira. Cada vez hay más problemas porque la gente empezó a informar a la población sobre lo grave de este timo casi universal. Se sigue vendiendo en farmacias, porque es un negocio mil-millonario y seguramente parte de eso irá a parar a los bolsillos de quienes tienen la autoridad para parar con eso. Desde este espacio siento la obligación de seguir gritando que no se dejen estafar con esa mierda.

Reproduzco aquí un video muy interesante, parte de una conferencia sobre divulgación de la ciencia que llevó a cabo la gente de la muy recomendable www.amazings.es.


Espero que sirva. Entre todos podemos salvarle la vida a muchas personas...

Poesía noventosa

Uh, me dejé estar con el blog. De cualquier modo, si bien las entradas son de variadísimo contenido, ésta vez me alejo un poco de todo lo que fui poniendo en éstos años. Estaba un poco nostálgico y me puse a revisar discos que escuchaba allá por principio de los 90's, en plena adolescencia. Me encontré con un disco que adoré en su momento, y que ahora al escuchar de nuevo me pareció aún mejor que por aquellos tiempos. El disco es "Acido Argentino" de Hermética, y agrego acá la letra del tema "Memoria de siglos" porque siempre me encantó. Y extrañamente me había olvidado cuán buena era la letra. Aquí va:

"En lo que digo
nadie se engaña,
nos libramos
del vencido.
Todos barremos con saña
a los ídolos caídos.
No serás siempre el primero,
la humana limitación
cambia a capricho al puntero
de toda competición.

Olfatemos muchas cosas
entre prisas diariamente,
son verdades deliciosas
y verdades pestilentes.
Nadie dá nada de balde, sábelo
el candor últimamente está muy bravo,
aunque la verdad escalde
sobran cadenas y esclavos.

Libertad y sus vestigios,
más vale ponerse a salvo
muchos calzan gorro frigio
solamente por ser calvos.

Cubre el cuerpo cualquier capa
el placer también demacra
Todo ser busca una tapa,
cada cual cubre su lacra.

Cada cual su lacra oculta

Aunque en virtudes abunde
y se juzgue inobjetable
cuando el humano se hunde
siempre busca un responsable.

A menudo nos engañan
escondidas apetencias,
la culpa ajena es barata,
regalarla no nos cuesta.

Nada nos cuesta.

La hipocresía propasa,
todo ejemplo en ésta Tierra.
Al asesinato en masa,
los hombres lo llaman guerra."

Cuánta nostalgia, la puta madre...  

Ciencia (ficción) aplicada

Otra vez hablando de ciencia. Pero ésta vez incluyo un video que va hasta los límites entre la ciencia y la ciencia ficción. Increíble.

Increible Fútbol Argentino

Cuando mis amigos no Argentinos me preguntan por el fútbol nuestro, por su folklore y por el fanatismo, no puedo más que confesar que todo lo que se dice normalmente es cierto, y que muchos domingos la realidad supera a la imaginación. Quiero compartir dos fotos con ustedes. Dos fotos que voy a calificar de gloriosas, sin que esto sea apología de la violencia. No estoy a favor de la violencia en el fútbol, pero a los tipos que delinquen cada sábado y domingo no les interesa mi opinión. Así que no me voy a sentir culpable por éstas fotos que voy a agregar aquí, porque difícilmente puedan generar más violencia de la que ya hay.
Hecho el descargo, ahí voy con la primera. Un muy bien 10 para el fotógrafo, que captó el momento justo en que ese pedazo de tribuna se acerca sediento de frente arbitral. Y como si de los deseos del fotógrafo se tratase, el árbitro parece sacado de un cásting: frente prominente y brillosa, como escenario ideal para el impacto. Ocurrió en un partido de Independiente con Deportivo Español si mal no recuerdo, al finla de los 80's.

La segunda ocurrió en el partido suspendido hace una semana entre Vélez y San Lorenzo. Cada vez que veo la foto río como un nene. Aún no me acostumbro. Otra vez, el sueño de un fotógrafo: el tipo no se llevó un palo o un ladrillo; no señores, directamente la plancha de los bifes, la gruesa con el detalle de la muesca para desagotar el líquido y conseguir un churrasco bien sequito.

Creo que éstas dos fotos dicen más que todo lo que se pueda explicar sobre el fútol Argentino a cualuqie extranjero que pregunte.

Lichi.

Fuente: La Redó.

Homeopatía, más es menos

Como lo indica el título, más es menos: más detalles, menos entendimiento. Pero, menos se entiende cómo se sigue vendiendo agua en las farmacias como si fuesen medicamentos. Aquí dejo un video de James Randi, alguien que se toma muy en serio lo de los angaños y se dedica a desenmascarar embaucadores.



Via Amazings.

El que todo lo puede

No señores, no estoy hablande del Dios de ninguna de las religions conocidas. Me refiero a Chuck Norris, ese actor de medio pelo, que a fuerza de hacer series y películas exagerando hasta límites absurdos las bondades del Karate, ha adquirido una fama desproporcionada. Una de esas bombas de fama, donde alquien comienza con una frase irónica, y se genera un efecto dominó exponencial en internet. A las ya miles de páginas enumerando hazañas del actor, se le suman ahora páginas donde recopilan las mejores hazañas de esas páginas. Súmese ésta entrada a la lista de recopiladores, antes que comience la era de las páginas que recopilan las mejores páginas recopiladoras, "and so on..."

*Chuck Norris no duerme. Espera.

*Chuck Norris ha contado hasta infinito…dos veces.

*Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

*No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

*La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

*Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

*Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

*Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa...de noche.

*Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

*Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

*Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

*Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

*Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

*En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

*Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

*Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.

*Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

*Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.

*A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.

*Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

*Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.

*Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".

*Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

*Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.

*Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.

*Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

*Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

*Chuck Norris puede hablar en Braile.

*Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

*Chuck Norris te quita lo bailao.

*Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.

Saludos.

Lichi

Insultos Futbolísticos

Quién no apretó alguna vez sus dedos contra el alambre y expulsó una frase ofensiva, producto de la cólera y la impotencia, contra la humanidad de algún jugador de fútbol. A mi entender, ésta es una de las conductas mas universales que pueda encontrarse, si se extiende no sólo equipos de primera división, sino también a clubes chicos y equipos de pueblos. Serán muy pocos los que puedan decir “yo nunca actué de tal modo”. Se me dirá que es una actitud bastante irracional, y que nadie puede sentirse orgulloso de tal comportamiento. Responderé que quizás por eso el número de personas que afirmen no haber insultado a algún jugador sea grande, pero ese número estará corrompido. Recurriendo a la idea del ying y el yang, por más racional que uno sea (y me incluyo) siempre hay algo de irracionalidad, y en la gran mayoría de los casos ese Mr. Hyde con quien uno convive surge en relación con el fútbol. Al menos en el caso de los futboleros, quienes me apuro a conjeturar que son una gran mayoría de la población.

Todo éste preámbulo para hacer un homenaje a los puteadores más ingeniosos en las canchas Argentinas. Incluyo aquí algunas de las mejores que he encontrado/me han contado/he escuchado personalmente/he visto por TV. Además, aunque dá en sí para otro post, incluyo el caso de dos banderas colgadas en el momento justo, que dan muestra de un ingenio increíble.

* "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".

* "¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

* "¡Abelaaaaairas, correte que están jugando al fútbol!"

* "¡Pasate a nafta, Delorte!"

* "Este pelotudo, ni con un 38 afana una pelota".

* "¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"

* "¡Gordo, escupí el fitito, gordo!"

* "Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"

* Al colombiano Jairo Patiño, conocido por su fealdad: "¡Negro quita hipo!"

* "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"

* "Zelaaaaaaaaya, ¡sos más lento que Only You!"

* La Selección jugaba en el Monumental y el Piojo López tiraba todos los centros a la tribuna,como de costumbre. Después de varias así, se escuchó: "Piojo, la próxima tirala autografiada".

* Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".

* Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

* El negro Ibarra sale a cruzar a un lateral, y erra el patadón de una forma muy vistosa. Se escucha: “Negroooooo, no vale molineteeeee”

* Mano a mano errado de Alphanse Tchami en Boca en el 95’, y baja de la tribuna: “Tchami eslabon perdido!!!”

* En 2003, una semana después de la invasión y bombardeo Estadounidense en Irak, aparecío una bandera en un partido de Colón que decía: “Bush, en la cancha de Unión hay petróleo...”

* En 2004, después de la trágica muerte de Pappo Napolitano, y del deceso del Papa Juan Pablo II, la gente de Lanús manifestaba en una bandera genial su descontento con la performance de su técnico Pipo Gorosito: “Se fue el Papa, se fue Pappo, ANDATE PIPO...”

* Este año, cuando Maradona dió la lista definitiva para ir al Mundial, todos se sorprendieron con el nombre de Ariel Garcé. Una bandera acorde con tal decisión apareció diciendo: “Garcé, traé alfajores.”

Saludos.

Olfato de Gol

Me he tomado un tiempo para adaptar ésta pequeña historieta del Negro Fontanarrosa sobre fútbol. Quién más que el Negro podría lograr algo así. Sin embargo creo que ésta tira en particular no es muy popular, o no tanto como debería. Por eso la pongo aquí, en formato texto, con alguna imágen para acompañar.

NOTA: todo parecido con la carrera de Palermo es pura coincidencia.

Hoy por hoy, en nuestro fútbol, suele decirse, de los artilleros, que tienen “olfato de gol”. Y pocos saben que, dicha frase, se origina a partir de Victorino Lonco Peulén, un típico exponente del balompié chacarero. Victorino Lonco Peulén, el “Indio” Victorino llegó a Talleres proveniente del Sportivo “Mojón del Chusco”. De la reserva. De la reserva indígena de “Salares Finos”. Y, a poco se convirtió en ídolo por su asombrosa condición de estar siempre en el lugar preciso en el momento exacto. RELATOR: “...se le escapa al arquero, tocó Victorino, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol GOOOL, GOOOOOOLLLLL...”.

Con esa simple fórmula, mezcla de intuición y fortuna, convirtió la friolera de 143 goles en 12 partidos. Era un caso extraño. En ocasiones, permanecía estático en un punto del área durante más de 30 minutos. La hinchada lo insultaba y le cobraban infinidad de posiciones adelantadas. Pero, de pronto, ... se sucedían una serie de rebotes y, al final, allí estaba Victoriano, en su lugar para enviarla adentro. Frente a su meteórico ascenso, acudí a hacerle una nota. Preocupado por su reconocido mutismo, no intuí que estaba a punto de descubrir el secreto. Llegué al estadio en la mañana del partido, y no lo hallé en los vestuario. Salí pues a la cancha y me encontré con una situación inususal.

Los entrenadores alentaban al indio: “Busca! Busca! Busca!” decía uno. “¿Ya percibe el olor a gol ?” preguntaba otro. “¿Ya lo percibe ?” interrogaba un tercero, con la voz, pero también con la mirada. “Ha pasado por acá...el pasto está doblado aún” decía el indio, con la nariz pegada al suelo. De pronto, ante mi sorpresa, el indio se transformó y comenzó a correr, gritando “¡ Ahí está ! ¡ Ahí está ! ¡ Lo encontré !”. Marcaban entonces los sitios donde el India había olfateado el gol y allí se estacionaba luego el definidor para convertirlos. Durante la entevista el entrenador me confesó todo. “Pero ¿ Cómo hacen ustedes cuando juegan de visitantes y no pueden salir a la cancha antes del encuentro ?” fue mi primer pregunta. “Siempre conseguimos alguna prenda del arquero rival, la camiseta, un guante, una media, el suspensor...”. “¿ A qué huele el gol, Victorino?”. “¿ A pólvora. A cuero. A soga. A humo. A transpiración ?”.

Aquella tarde, cuando debían definir el ascenso contra arsenal, ocurrió algo terrible. El arquero rival, a instancias del juez, debió cambiar su casaca, por ser muy similar a la de Talleres. Los comentarios en el banco de suplentes presuponían lo peor: “¡ Carajo ! ¡ Esa era la prenda que le habíamos conseguido !” acotó el primero; “¡ El Indio está desconcertado !”; “¡ Ha perdido el rastro !”; “¡ Para colmo está resfriado !” agregó el más pesimista. Finalmente, el médico tomó las riendas del asunto: “ Llévenlo de nuevo al vestuario. Digan que el Indio debe cambiar sus botines ”. Ya en el vestuario, el doctor le inyectó ácido lisérgico, para agudizar el olfato. La reaparición de Victoriano Lonco Peulén en el campo de juego desató una ovación de su parcialidad. Y, recto como una flecha, el goleador fue a buscar su sitio correcto en el área. Era inútil que lo marcaran a presión.

RELATOR: “Disparó Cantareri, la pelota pega en Damiani, en García, en Muniuzi, en Zalotto, en Carreras, va hacia el Indio ... grítelo, seniora, grítelo ... ! ¡ La tiró afuera ! ¡ Increíble ! ¡ Increíble el gol que marró el aborígen !”

Aquello fue el fin para Victorino Lonco Peulén ... El ácido lisérgico había acicateado tanto su olfato que ya olía los goles, los tiros afuera, las pelotas en los palos, los córners y los saques laterales. Confundido y desalentado, terminó su corta carrera vendiendo empanadas turcas en las proximidades del estadio...

Salud !

PSEUDO-ciencia

He decidido escribir algo sobre pseudociencias en vista del avance de dichas disciplinas en la vida diaria. Si bien hay algunos campos pseudocientíficos totalmente inocuos (o, aprovechando el topic a fondo, pseudoinocuos), hay otros extremadamente peligrosos. Los chantas como Favio Zerpa llenan estadios o teatros hablando pavadas sin ningún tipo de soporte científico, robándole el dinero a la gente con el aval de los gobiernos de turno. Sin embargo, el mal es menor: el precio de la entrada y quizás, de alguno de sus libros. Casos como éste los incluyo en la bolsa titulada "charlatanes de todo por dos pesos". Moviéndonos en dirección al peligro creciente, aparecen en escena los "brujos", que leen las manos, la borra del café, las cartas, etc. Estos ejemplares juegan con la ilusión de la gente, se aprovechan de la desesperación, y les quitan el dinero (que dependiendo de las circunstancias puede ser lo poco que tengan). En muchos casos el daño es menor, como cuando se trata de desengaños amorosos, pero en otros como cuando la muerte de seres queridos o enfermedades graves entran en juego, la cosa empeora. Lamentablemente para éstos adivinos, el dinero es lo único importante, y no discriminan casos a la hora de recaudar.

Ya en el terreno de lo realmente peligroso, aparece la nueva moda: la homeopatía. El peligro es mayúsculo, porque conjuga la desinformación con un discurso pseudocientífico muy bien preparado. A tal punto que incluso se dictan cursos en universidades y se venden las soluciones homeopáticas (cabe aclarar que es una forma muy curiosa de llamar al agua) en las farmacias con la venia de los gobiernos.

No fui consciente de ésto hasta que fui al médico (en Alemania) y para mi sorpresa me dijo que tenía una infección, y que en lugar de anitbióticos me ofrecía una alternativa homeopática. Intenté persuadirla de su falta de información sobre las propiedades del agua, pero no lo logré. El argumento fue tan débil como: "la propaganda contra la homeopatía es financiada por las farmacéuticas, para cuidar su negocio". Es curioso, porque los partidarios de la homeopatía se muestran como los salvadores de la gente, los que quieren proteger a los pobres enfermos de las garras de las farmacéuticas, pero para mi sorpresa, las soluciones homeopáticas se comercializan (no son gratis), y más aún, arrojan genancias espectaculares, ya que se venden a precios de medicamentos, siendo tan sólo agua. Además hay que remarcar que su único argumento es la falta de escrúpulos de las farmacéuticas (algo que no niego en absoluto), sin hacer ningún hincapié en argumentos científicos que demuestren la efectividad de la homeopatía. Es como si yo quisiese conseguir un trabajo, y el único punto de mi curriculum consistiese en remarcar puntos negativos de mi competidor.

Todo el avance de la homeopatía se basa en la desinformación no sólo de la gente de a pié, sino de los médicos, ministros, etc. Es por eso que quiero remarcar aquí la importancia de una web donde gente de bien ha resumido la historia de la homeopatía, y presentan en forma simple mucha información para prevenir engaños futuros. Creo que es el deber de todos hacer circular dicha información. Como dicen en dicha web (queeslahomeopatia.com), la gente merece ser informada.

Para despedirme les dejo un video muy divertido de un músico y humorista que pone sobre la mesa una situación cada vez más común.

Humor religioso

Hola de nuevo, ésta vez aprovechando la semana santa católica para postear algunas bromas religiosas. Todo lo presentado acá se puede ver originalmente en ésta página web. Todo está en inglés, así que pondré aquí la traducción para aquellos que tengan problemitas con la lengua invasora.

1. Jesús o Infierno. Su elección. Simplificando la aventura de la vida desde el 4000 A. C.

2. JESUS. Las cucarachas también tienen uno.



3. IZQUIERDA. Un loco: "Sonny Bono no está muerto. Está trabajando con Aliens que controlan mi cerebro a través de implantes en mis dientes. Además, el loro de mi vecino es el Anticristo. Acepto todo esto basado en la fé, que es mucho más virtuoso que la evidencia actual. "

DERECHA. Un pilar moral de la sociedad: "Jesús de Nazareth no está muerto. El va a volver a la tierra en algún momento, como un superhéroe. Así, él y su omnipotente padre, quien creó el Universo, podrán enviar a todos los que no me gustan a la eterna tortura. Acepto todo esto basado en la fé, que es mucho más virtuoso que la evidencia actual. "


4. ORADOR. La idea de que los planes de Dios son tan poco importantes, que los combiará si tan sólo se lo pides.



5. LA BIBLIA ES LA PALABRA DE DIOS --> Pero cómo puedes estar seguro que es la palabra de Dios ? --> PORQUE LA BIBLIA NOS LO DICE --> Pero por qué creer en la Biblia ? --> LA BIBLIA ES INFALIBLE --> Pero cómo sabes que es infalible ? --> LA BIBLIA ES LA PALABRA DE DIOS -->... La lógica creacionista, equivalente a dividir por cero.


Espero que les haya gustado, y no dejen de visitar la página original, donde encontrarán muchas más.

Lichi

Examen

Por fin puedo escribir ésta entrada. Significa que todo pasó y sobreviví. El lunes pasado tuve mi examen de doctorado, y lo pasé bien. Aquí les dejo algunas fotos.

Antes. Cara de miedo proverbial.


La presentación propiamente dicha. Todo un artista.


Después, ya relajado, con el sombrero con alusiones futbolísticas.


Un día después, con mi fiel amigo.


Bueno, los dejo hasta más adelante. Ahora a tomar algo para festejar y relajarme.

Lichi.

Cuentos cortísimos

Después de mucho tiempo, que incluyó la entrega de la thesis, una mudanza a otra ciudad, y el comienzo en un nuevo lugar de trabajo, estoy de vuelta. El tiempo escasea, y hay que ser breve. Como imagino que ustedes también están faltos de tiempo, les dejo una serie de relatos para leer rápido. Se trata de relatos súper-cortos, de sólo 6 palabras. Lamentablemente están en inglés, pero se dejan leer fácilmente. Todos los que pongo acá son sacados de la página: www.sixworstories.net.
Disfruten, y si se les ocurren algunos en castellano, déjenlos en los comentarios, y yo los agrego. Quizás en un futuro cercano yo escriba los míos propios.

1. Man finds immortality. Names it Abigail.

2. Born Tuesday. Married Wednesday. Loved Friday.

3. Rape, arrest, prison, escape, revenge, Mexico.

4. Lesbian vampire: “See you next month.”

5. Ambulance engine died: so did patient.

6. Armageddon. Last two survivors. Sex? Denied…

7. Boy. Girl. Just friends. Both unsatisfied.

8. Suicide attempt. Gun misfires. Heart too.

9. Frida won argument. Lost best friend.

10. Coma. 20 years. Awake! Divorced… Suicide.

11. He loved her. She loved Jesus.

12. Fantastic weekend. Then he never called.

13. Tried online casino. Homeless, hungry. Change?

14. Fell asleep smoking. Woke up homeless.

15. Didn’t fall in love. You pushed.

16. Warning shot. Candelabra falls. Oops, suicide.

17. Easter cancelled. They found the body!

18. Man steals calender; gets twelve months.

19. Stardom, money, power, everything. Except you.

20. Morning embarrassment preferred to nightime loneliness.

21. The Sun explodes; eight minutes left.

22. Megan’s baby: John’s surname, Jim’s eyes.

23. New escort service. “Oh… Hi dad…”

24. She faked orgasms. I faked love.

Hasta la próxima.

Cima

En estos días en que tanto se habla de Messi, y de su escalada a la cima del mundo futbolístico, me permito presentarles a alguien que también está muy arriba. Pero éste cobra un poquito menos.



Lichi

Bacterias

Aquí de nuevo. Esta vez para dejarles un video que me impresionó. Véanlo y luego me dicen qué les parece. En el player, pueden elegir subtítulos en spanish si gustan. Si gustan de la ciencia, en ésta página pueden ver muchos más videos espectaculares. Hasta la próxima.

Amenaza ridícula

Desde hace algunos años soy repudiado por mis amigos más cercanos, por el sólo hecho de no adherirme a la dependencia del teléfono celular a la que todos son adeptos. No uso ni tengo teléfono celular por principio, porque creo que las empresas han jugado muy bien sus cartas transformando a la sociedad en sms-dependientes, para luego manejarles los bolsillos a su antojo. No hay ni habrá nunca respeto por el ususario, jamás. Pero en lo que sucede últimamente en Argentina, debo ponerme del lado de las empresas. Y lo hago, porque desconozco la ley que obliga a la gente a usar celular, y entonces debo asumir que hasta hoy al menos, es una elección libre. Seguiré pensando así hasta que me pare la policía y me haga una infracción por no usar celular, pero hasta ahora no ha pasado, así que debe ser cierto que es opcional. Es mercado, y como tal se rige por la oferta-demanda. No imagino a nadie haciendo campaña para protestar porque los viajes a Brasil son muy caros. Por qué entonces protestar porque los sms aumentan?? Nadie obliga a nadie a usarlos, por lo cual la empresa tiene todo el derecho a poner los sms a 100 dólares cada uno si quiere. También es un derecho de los usuarios dejar de consumir el producto, y así hacerle ver a las empresas que no le conviene subir los precios. Pero quejarse de la suba de los precios de sms poniéndolos como un abuso ?? Por otro lado, como parte del mercado el usuario puede organizarse y hacerle ver a la empresa que es fuerte, y que quiere consensuar el precio. Pero para eso es necesario jugar fuerte, mostrarse firmes. Nadie discute ni consensúa el precio de la heroína, simplemente porque el que vende sabe que el yonqui no puede evitar comprarla, al precio que sea. Por qué todo este preámbulo? Para resaltar aún más lo ridículo de la protesta que se viene en Argentina: "para protestar contra la suba de los precios de sms, proponen a los usuarios apagar sus teléfonos celulares 1 HORA". Es como decirles a las empresas: soy muy fuerte como regulador de mercado, así que si no bajás los precios apago todos los celulares, por un ratito nomás, porque después necesito hacer mil cosas con él. Es el yonqui que se pone duro en la discusión del precio con el dealer, pero su cara dice a gritos que necesita lo que el dealer tiene, que no puede evitarlo, y que pagará lo que haya que pagar. La verdad es que me causó mucha gracia la propuesta. Río, río y no paro de reir.

Un inocente paseo

Sabido es que los alemanes son grandes bebedores de cerveza. También que el ingenio abunda en esa población. Esto que les presento lo encontré por casualidad caminando por Dusseldorf. Supongan que están en una diyuntiva entre juntarse a tomar una cervezas con algunos amigos, o ir a pasear por la ciudad en un día soleado. Ya no hay que decidirse por uno de los planes: BierBike es la solución (uh !, sonó como un programa del canal de ventas...). He aquí el producto:

Una persona se sitúa en medio, a modo de Barman y conductor, mientras los demás pueden sentarse a beber tranquilamente, con una única tarea secundaria, pedaler. Así, entre discusiones de fútbol y demases, se puede observar a las bellezas en la calle, todo bien regado de cerveza (en mi caso ein weißenbier, bitte). Aquí les dejo otras dos fotos con el instrumento en acción.

No cabe ya ninguna duda que los alemanes son muy copados, y saben de ésto de beber como nadie.

Saludos, y Prost.

Lichi

Zanjando una discusión

En innumerables ocasiones, me ví envuelto en discusiones debido a mi tendencia a no comer demasiados vegetales. En mi adolescencia siempre perdí tales contiendas verbales a manos de fanáticos pro-salud, fanatismo que, paradójicamente, les duraba hasta el momento de encender el próximo cigarrillo. Pero desde hace tiempo, cada vez que vivo una reedición de tales discusiones, suelo usar las poderosísimas armas que nos legó un grande. Aquí les dejo un extracto, pero recomiendo que visiten el link para disfrutar sin límites.

Nos vemos.

Lichi

Poblando el mundo

Hay una página muy interesante, donde deforman los mapas, dándole nuevos tamaños a los países según el motivo elegido. Aquí tomé algunos prestados, para ilustrar la evolución de la población mundial a través de la historia, o mejor, de parte de ella.

MAPA 1: Año 1


MAPA 2: Año 1500, apenas después del viajecito de Colón.

MAPA 3: Año 1900, 400 años después de la colonozación. América creció considerablemente.

MAPA 4: Año 1960, se puede ver el crecimiento de toda América entre el mapa anterior y éste, que tiene en el medio las dos guerras mundiales.

MAPA 5: Finalmente el mapa actual.


Hay muchos otros detalles para ver, pero los dejo a ustedes.

Lichi.

Fotos Trucadas

Hola de nuevo. Esta vez escribo para recomendarles un sitio web con muy buenas fotos de la Segunda Guerra Mundial, un poquito trastocadas.
Les dejo una pequeña muestra.

Saludos.

Lichi.